Que faire face à un médium télépathe ?
FICHE CONSEIL n ° 1
QUE FAIRE FACE À MEDIUM ?
J’ai appris qu’avec beaucoup de volonté et de concentration, il est possible de détourner la visite d’un hôte extralucide : Il faut l’entraîner de force sur un neurone dédié aux idées farfelues, qu’il est conseillé d’agrémenter d’une musique de fond entêtante et complètement niaise.
Tout cela reste bien sur de la théorie, mais laissez- moi vous rassurer : j’ai suivi des cours sur ce sujet et j’ai participé avec succès à des travaux dirigés. Alors faite moi confiance !
Mais avant toute chose, et afin de mettre en pratique mes conseils, il vous faudra tenter de considérer votre boite crânienne telle une maison avec sa porte d’entrée, ses fenêtres, son grenier blotti sous le toit, ses différentes pièces à vivre, sa sombre cave et son garage accolé. Votre demeure abrite jalousement tout ce qui vous permet de vivre, de penser, de rêver, d’oublier ou de cacher. De ses ouvertures, vous accéder à votre environnement que vous filtré de vos fenêtres et de vos portes que vous choisissez ou non d’ouvrir. Votre maison est aménagée de vos trésors et secrets qu’amoureusement vous avez rangé:
- Le grenier protège vos souvenirs
- La cave abrite vos tabous inconscients
- Le garage stocke tous ses petites choses que vous n’avez pas encore pris le temps de trier ou de jeter
- Et vos pièces à vivre sont votre quotidien : le miroir de la salle de bain vous renvoie l’ image que vous pouponnez en ce lieu ; dans votre chambre sommeillent vos fantasmes et rêves, votre imagination que la nuit venue libère; la cuisine est le lieu de tous vos plaisirs, envies et besoins ; la chambre d’amis invite toutes vos relations avec les Autres ; et enfin, depuis votre bureau vous contrôler tous vos actes conscients ou inconscients via un réseau informatique automatisé.
Le nombre de pièces n’est pas immuable d’une maison à une autre (sachez que la majorité des propriétaires n’utilise que 10 % de leur surface habitable !), il vous est ainsi possible de créer sans cesse de nouveaux espaces et ce juste en effectuant de menus travaux.
Voilà le sujet de cette fiche : créer une nouvelle pièce réservée exclusivement aux visites d’extralucides.
Comment créer une nouvelle pièce ? me direz-vous. Rien de plus simple mes amis, il vous suffit de vous concentrer intensément. Oui, je sais pour certain cela peut être un peu douloureux mais ne sous-estimer pas votre volonté et accepter de dépasser vos appréhensions ! Une fois votre pièce délimitée il vous faudra la décorer afin de la différencier. Ainsi, dès que vous aurez déterminé votre idée farfelue et sa chanson, appliquez vous à l’installer durablement dans une pièce de votre tête.
Je me rappelle ainsi, lors de travaux pratiques, avoir essayé d’associer l’idée délirante de devenir une star adulée et respectée avec le générique du dessin animé ‘Maya l’abeille’ : « ♫ Dans un pays de tous les temps, vit la plus belle des abeilles, ♪ que l’on ai vu depuis longtemps, s’envoler à travers le ciel….♫ C’est une jolie petite abeille du nom de Maya … Gentille et espiègle, petite Maya… ♪. »
Essayez également l’idée de gagner une fortune au loto avec le générique de pub de la purée mousseline : « ♪ Quand je fais de la purée Mousseline, je suis sûre que tout le monde en reprend….♪ ».
Du tonnerre !
Faite alors un essai : plongez votre regard dans celui de l’extra lucide.
Vous sentirez physiquement sa présence en votre esprit : Selon les personnes cela va du picotement, à la démangeaison ou sensation de compression intra crânienne. Ne tardez plus ! Il est à la porte de votre âme et il crochète votre serrure. Réagissez immédiatement dès les premiers signes en fixant toute votre attention sur le piège que vous lui avez réservé. En effet, de telles personnes sont extrêmement rapides et une fois le seuil de votre tête franchi, ils sont aussi rapides que des cambrioleurs ! Sachez que se sont des professionnels de l’intrusion : ils ont savamment préparé leur coup et possèdent l’intuition nécessaire afin de se diriger directement vers ce qu’ils convoitent.
Inutile de prévenir la police quand un bruit douteux révèle sa présence. Inutile également de tenter de le combattre de vos petits poings, il saura vous neutraliser avant même que vous ayez levé la main. Ne vous mettez pas non plus à crier ; vos hurlements ne l’intimideront pas et un vrai voyant prévoit toujours une gourmandise pour les plus récalcitrants : ‘ai confiancccceeeee…. Mon enfant … !’
Non mes amis, toute résistance sera inutile.
La seule solution sera d’appliquer mes conseils.
Bloquez avec force tout accès aux pièces de votre tête en les fermant à double tour.
Ce qui implique bien sûr que vous ayez effectué quelques travaux au préalable.
Si vous avez les moyens financiers confier cette réfection à un ouvrier qualifié et spécialisé dans les corps de métier proposant de tels services : psychiatre (très onéreux mais service complet), psychologue (l’installation restera incomplète et superficielle mais peut dissuader les petits délinquants), médecin traitant (pas d’intervention directe au domicile mais vente et conseil sur les systèmes de brouillage par fumigène (vendus sous forme de pilule auto réactive que vous devez installez vous-même avec un grand verre d’eau).
Installer vous-même un système de fermeture sur les portes de votre esprit!
Selon vos moyens optez pour la serrure à clef basique, la serrure sécurisée ou investissez dans le top du top ; la serrure automatisée par reconnaissance vocale ou rétinienne.
Une fois sa présence identifiée dans le hall de votre maison faites en sorte que toutes issues (porte d’entrée et de garage, fenêtres, velux, cave…) se verrouillent et que la porte de votre piège s’ouvre en grand dans une éclatante lumière. Certes, le voleur va peut-être se méfier un peu mais il commencera par s’introduire dans cette seule pièce accessible Car il sait que le temps lui est compté.
avant que vous ne bloquiez tout accès en actionnant votre système de sécurité. L’esprit humain possède en effet ses propres défenses contre toute intrusion ou tentative d’infraction : des alarmes et systèmes de détection de présence sont intégrés en chacun de nous et nous permettent de protéger notre conscience. Mais il faut avouer que si vous êtes tous dotés de telles protections, la qualité du matériel installé n’est pas toujours des plus efficients : Souvent, l’alerte vous est transmise bien trop tard et le mécréant a largement eu le temps de fuir avec son butin avant que vous n’actionniez la fermeture automatique de votre porte d’entrée.
Voilà pourquoi je vous conseille vivement ces quelques travaux d’amélioration.
Certes le voyant se sera introduit chez vous, mais je peux vous assurer qu’après cette visite il n’aura plus forcément envie de revenir vous emmerder et se chargera de faire passer le mot !
Imaginez sa torture quand votre idée stupide et sa chanson débile s’insinueront dans son propre esprit sans qu’il ne puisse fuir ou trouver refuge dans une autre pièce ! C’est tel un chewing-gum que votre piège se plaquera sur lui et vous rirez de le voir vainement tenter de le décoller ! Laissez le se débattre inutilement et montez le son de votre musique !!!
Regardez-le se débattre tel le petit moucheron affolé pris dans une toile d’araignée. Pas de pitié mes braves, poussez plus encore son agonie !
VENGENCE !!!
Diffusez à cet instant une odeur pestilentielle par les conduites d’aération !! Le choix est vaste, place à l’imagination mes amis. Soyez audacieux et créatifs : mélangez votre palettes d’odeur entre le pet de gastroentérite, le chou, l’odeur de pieds…
(Personnellement j’aime bien associer le tonnerre d’une flatulence avec la brise du poisson avarié !)
Arrivera alors le moment où votre intrus sombrera dans une panique incontrôlable.
Mes amis il sera temps de lui rendre sa liberté.
Si si mon ami, il faut le laisser partir à présent car il devient dangereux : son instinct de survie pourrait le pousser à déchaîner une force décuplée par la peur et il pourrait bien causer des dégâts matériels irréversibles dans ton esprit. Gaffe !
Allez soit raisonnable, tu as assez joué avec titi voyant : Déverrouille la porte d’entrée et ouvre la en grand je te prie.
Et
Regarde ! Telle une grosse mouche il prend la fuite dans une course désarticulée, le visage marqué de douleur et d’effarement !
Ciao mon petit moucheron !
Reviens quand tu veux… tu sais où j’habite maintenant !!!
Au bout du couloir, Le 1er janvier 2009, je me
Au bout du couloir,
Le 1er janvier 2009, je me rendais seule, la boule au ventre, la liquette froissée de trac, devant Moi. Tandis que mes pas résonnaient sur mes souvenirs, j’appréhendais cette rencontre craignant des remontrances quant aux résultats moyens que le bilan de ma vie supposait, mais et surtout attendant anxieusement l’attribution de ma destinée.
Nous sommes ce que nous avons fait de nous, et nous gagnons ce que nous avons combattu.
Alors depuis ces 38 ans passés, qu’ai-je fais et qu’ai-je obtenu du petit bout de vie que l’on m’a donné ?
Si l’on nait avec quelques bout d’un puzzle qu’il faut compléter et reconstituer, aujourd’hui à quoi le puzzle de ma vie ressemble-t-il ?
Et si maintenant je veux voir ce tableau morcelé c’est que je sais d’ors et déjà qu’il me manque des pièces pour être totalement assemblée.
Je trouvais la porte ouverte, et à peine m’étais-je introduite dans ce bureau que ma conscience me désignait un fauteuil et me déclamait de sa voix grave et impatiente :
« Aahhh, vous voici enfin ! Je me consterne une fois de plus à noter votre insouciance quand au respect de la ponctualité !! Vous avez plus de 8 ans de retard et en ce jour de nomination des destins, j’ai bien peur que cela ne vous porte préjudice. Vos confrères sont déjà avec nos commerciaux et je crains que votre choix ne soit des plus restreint !
Vous me désespérez !! Dois-je vous rappeler que j’ai du motiver votre dossier auprès de notre recteur afin que vous puissiez accéder à un prestigieux destin ?
Vous le savez, les chemins de vie sont attribués en fonction des résultats, des motivations et convictions ! Si de nombreux élèves demandent le bonheur, tous n’y ont pas accès mais sont orientés vers d’autres sentiments qui offrent d’excellentes opportunités, même si elles sont moins plébiscitées. Je vous avouerais que votre parcours scolaire ne vous prédestinait pas vraiment au bonheur.
…Mais bon…
Je ne vais pas vous faire languir plus avant : vous avez été nominé pour une vie accomplie et ce parce qu’il semblerait que, malgré les apparences, vous possédiez un potentiel… Ne nous décevez pas ! »
Je comprenais que notre entretient prenait fin : ma conscience referma dans un claquement sec et dans un nuage de poussière le dossier de mon passé, son regard pénétrant me signifiant ma remise en liberté.
Je ne tentais même pas une plaidoirie, n’osais le remercier pour cette improbable nomination et me gardais surtout de ponctuer mon départ d’un trait d’humour : je me levais en silence, le regard bas, et m’effaçais derrière la porte de son bureau qui s’était entrouverte à mon approche. La lourde porte en chêne se referma sur cette présence qui n’avait laissé qu’une forme ectoplasmique lovée dans son imposant fauteuil de cuir : elle avait déjà quitté son bureau et ne laissait qu’une image astrale de sa présence.
Provocatrice dans l’âme, je lançais un petit salut de la main et claquait la porte.
« J’ai réussi, je vais être heureuse !!! », criais-je aux murs sombres du couloir alors que ma joie se déversait sans retenue balayant toute la pression que j’avais accumulée.
Je vous l’avoue, je ne suis pas de nature à m’engluer dans toute culpabilité du peu mieux faire et la validation de mes rêves me suffisait à occulter la suite des évènements. Je ne sais me remettre en question.
Mon insouciance a toujours porté mon destin, et c’est ainsi que je flottais littéralement, un sourire béat planté entre mes joues rosies d’orgueil, jusqu’à la salle ‘Bonheur et amour’.
Heureuse à en perdre ma raison, je ne fus même pas inquiétée à ne trouver plus personne devant cette majestueuse porte : mon retard était pourtant devenu une éternité au regard de la précipitation qui avaient plongée mes collègues à se placer au devant de l’hystérique file d’attente qui s’était formée ici même, il y a plusieurs heures de ça.
Dans le sombre couloir de cette école de la vie, à l’étage des salles des destins ne restaient plus que les élèves déçus et déchus de leur rêve, peu pressés d’obtenir leur nomination, et Moi, rayonnante dans son ego décuplé.
Moi, étudiante de niveau 5 à la prestigieuse Ecole de la vie sur terre et en attente de son Demain qu’un commercial devait m’attribuer sur la planète Terre.
Le commercial,
Postée devant cette porte aux lettres gravées d’or et d’espoir, je me décidais enfin à poursuivre mon aventure en frappant trois petits coups et tendant l’oreille dans l’attente d’un ‘Entrez !’. Comme rien ne semblait venir, je réitérais de façon plus marquée mes ‘toc-toc’ en trois ‘boum- boum’ ...
Bon. Soit j’avais odieusement séché le cours sur ‘Comment s’annoncer alors que l’on est devant une porte close’, soit une faille avait été ouverte dans Ma journée qui s’annonçait pourtant si radieuse.
Grand moment de solitude quand mes yeux interrogatifs ne trouvaient plus un seul visage à qui proposer mon dilemme : les autres planètes avaient adopté leur stagiaire et le couloir se trouvait maintenant vide.
Pas de panique ! Me criais-je d’une voix affolée en forçant rageusement la poignée.
Je me trouvais ainsi projetée dans une grande salle lumineuse où seul un bureau austère, avec ses deux chaises se faisant face, accueillait ma face incrédule. Plus personne ! Seulement une vague forme brumeuse assise à la place de ce qui devait être le commercial. Je me rassurais en supposant que je pourrais réactiver sa présence avant qu’il ne quitte définitivement les lieux. Endolorie d’angoisse mais nourrie d’espoir, je me déplaçais avec peine jusqu’à cette présence résiduelle à qui je m’adressais avec toute la conviction qui me restait : « Bonjour ! Excusez mon audace, mais je souhaiterais m’entretenir avec vous. Pourriez-vous revenir s’il vous plait ? »
La forme se mis à trembler, à se troubler, hésitant certainement à se réintégrer. Je l’encourageais, l’implorais de mes pensées alors qu’elle s’effaçait presque.
Alors que je pensais l’avoir perdue, une bourrasque ébouriffa mes cheveux d’ange et dans un éclat de lumière un homme se matérialisa sur le trône bureaucratique. Un large sourire envahi mon visage retroussant mes joues à l’extrême et fendant mon regard d’une gratitude pétillante.
Mais avant même que mon soulagement ne s’exprime oralement, le commercial lança son courroux en me pointant de son index accusateur : « Mais de quel droit osez-vous me rappeler en ce lieu ?! Ne savez-vous pas que toute forme résiduelle ne doit être ravivée qu’en cas d’extrême urgence ? J’ai du quitter une importante réunion, alors j’ose espérer que votre appel est fondé ! ».
Etriqué dans un costume trois pièces vallonné de courbes généreuses, cet homme aux traits joviaux, le front brillant de sueur, offrait un portrait qui ne cadrait pas avec la dureté de ses propos.
Au secours !! A peur du méchant monsieur !
Tout doux, gentil le monsieur ! Assis, pas bouger, donne la papatte…
Grand dieu, heureusement que je ne perds pas facilement mes moyens !
Je m’appliquais donc à me dessiner un air convenu, du genre : « Oui, je conçois la gravité de mon acte mais il est grandement justifié : Monsieur… j’avais rendez-vous avec vous pour l’attribution de mon stage sur Terre… ! », lui confiais-je d’une petite voix vibrante de sanglots, l’œil humide et suppliant, mes doigts tricotant nerveusement le bas de ma liquette. Le commercial sembla être touché par ma petite face décomposée ; s’il ne m’accorda pas son plus beau sourire, son visage se détendit et ses yeux abandonnèrent leurs armes pour la réflexion.
Le temps se suspendit ...
Alors que je suffoquais d’angoisse, que tout mon corps se tétanisait de peur telle une petite souris face aux moustaches du chat Félix, je sursautais quand je sentis cet homme s’insinuer dans l’antre de mon esprit. Impuissante, je ne pouvais que le laisser violer les données de ma vie et vérifier la recevabilité de mon dossier.
Oh, je déteste quand ils font ça !!! C’est une sensation des plus désagréables.
Tin fais gaffe, j’ai rangé ma tête y’a pas longtemps alors t’es prié de pas foutre le bordel !! Qu’est-ce que tu cherches ? Demande et je te le dirai, plutôt que d’entrer en moi comme un voleur ! Tin pis je rêve, tu t’es même ne pas essuyer les pieds !!!
Je commençais sincèrement à perdre patience et ne supportais plus cette intrusion qui embrouillait et bousculait mes pensées. Imaginez une démangeaison lancinante sous le plâtre d’un membre fracturé, eh bien c’est exactement ce que je ressentais dans ma tête. Affreux !!
Ni tenant plus, et étant incapable de le faire sortir, je m’apprêtais à bloquer sa progression ...
Merci à vous,
4.Au commencement
AU COMMENCEMENT :
Tout corps terrestre est doté d’une âme qui fait de ce bout de chair et de sang un être unique et inégalable par la beauté de sa complexité.
L’esprit humain est tel un diamant qui accroche la lumière de ses milles facettes et revoit l’immensité de sa richesse au-delà de toute limite.
L’âme est libre de penser et de modifier la réalité imposée, elle a le pouvoir absolu d’être ce qu’elle est : un infini universel, un possible.
Mais il arrive, parfois et trop souvent, que l’âme ne trouve sa place dans son corps qui devient alors une prison, un carcan anémiant. La lumière originelle s’épuise alors peu à peu et ne reste qu’une braise mourante manquant d’air et de force pour nourrir cette âme qui se meurt.
Nous pouvons vivre sans nos rêves, nous pouvons enfouir notre éclat et n’être qu’un petit rien parmi tant d’autre : le choix est donné à chaque instant. Tu peux être ou paraître mais sache que, quel que soit ton choix, tu devras te battre, soit contre toi-même car les apparences sont très lourdes à porter, soit contre les autres car de la différence nait le mal être, les guerres.
Pendant trop d’années, j’assumais seule et contre moi-même mon choix : paraître ce que tous attendaient de moi. Cela paraissait assez simple, il me suffisait d’adopter le costume relatif à mon âge, ma situation familiale et professionnelle. Mais de cette quête je me trouvais vagabonde : jamais, et ce malgré toute ma volonté et mon énergie déployée, je ne trouvais satisfaction, ni auprès de mes semblables qui toujours me demandais plus d’effort, ni auprès de mon âme qui se torturait à devoir toujours se cacher afin de ne pas déplaire.
Quelle énergie passée à faire tant de choses qui ne me plaisaient pas, à accepter ce que je ne voulais pas, à tenter de me fondre dans ce qui est ‘acceptable’.
Acceptable, normal, attendu, demandé.
Dis-moi ce qu’il faut que j’accepte tout en restant moi,
Dis-moi ce qui est normal afin que je sois comme toi,
Dis-moi ce qui est attendu pour rester près de toi,
Et, dis-moi ce qu’il faut demander pour exister ici bas !
Merci à vous,
3. Générique
GENERIQUE
C’est quand la lumière s’éteint et que commence le livre …
La salle se fait ténèbre et l'immense écran de ce blog s'illumine sous vos applaudissements.
Une douce musique arme vos oreilles de choux et les violons s’enlacent sensuellement alors que notre belle Margot, de sa douce voix off, commence son récit…..
"Amis fidèles et infidèles,accros de la page cornée et des marques-ta-page, je suis très heureuse de vous convier à cette histoire qui est ma foi, forte étrange.
Voilà. Entrez, essuyez vous les semelles, les talons, et claquez la porte derrière vous. Ne vous bousculez pas. Mais oui, mais oui, on est tous très contents d'être ici. Oui c'est ça, saluez vous, léchez vous les joues et astiquez bien les poignets.
Bon, ça y est, la cérémonie est finie?
Prenez place voyons, le temps presse !! Le bureau des infirmiers n’est pas loin et trop de bruit pourrait les alerter sur votre présence.
Non ! Laissez éteinte la lumière, je suis sensée dormir…
Vous trouverez des sacs en plastic non rigide près de vos sièges respectifs : ne les brûlez pas, ne les mordillez pas, mais gardez les jalousement à portée de nez pour la suite des événements (il est en effet formellement interdit de gerber sur son compagnon).
Voilà. Cessez à présent vos gazouillements!! La fermeture des portes centrales et des rideaux de fer va être actionnée.
Restez calme!
Notez que notre réserve en oxygène ne pourra souffrir vos halètements bien longtemps! La température ambiante avoisine les plus trente deux degrés entre mes doigts de pieds. Mon taux d'alcoolémie dépasse le seuil légal mais mon cholestérol, lui, est en baisse. "
Bon et bien je pense que l'on peut y aller :
CELA peut se montrer.
Eteignez vos esprits !
Que l'histoire soit et que mes mots vous possèdent.
Merci à vous,
2.Auto-promotion
Comme je ne suis pas encore sponsorisée, je bricole ma propre publicité
…
Mesdames, Messieurs, approchez vous et découvrez notre produit de l’année !!!
En effet, Mesdames, Messieurs notre produit est des plus complet et offrira à votre esprit tout ce dont il a besoin pour approcher le bonheur d’une lecture saine et vivifiante !
AMI LECTEUR,
JE TE SOUHAITE LA BIENVENUe
Laisse moi te féliciter pour ton choix :
Ce Blog ne te décevra pas !
Notre rencontre était prédestinée et je serais honorée de t’accompagner au fil de mes pages.
‘Ami qui lit’, ne sois pas surpris par la construction même de ce blog qui n’est pas conventionnel : il oscille, tangue et vogue entre différents styles et genres, mais il se veut avant tout gorgé d’humour !
Si son titre évocateur peut t’effrayer, laisse moi te rassurer et te soutenir dans ton adhésion.
Avec mon imagination débordante et parfois délirante, je ne souhaite que te divertir.
Je m’y engage.
De plus, main levée et foi de moi, je te jure que :
Je te laisserai entièrement libre de tes opinions !
Je n’utiliserai aucun stratagème d’endoctrinement :
Ni hypnose, ni messages subliminaux ou reformatage de ta conscience.
Ce blog ne nuira pas à ta santé ou à celle de ton entourage.
Voilà, je t’ai prêté serment (attention marche pas où j’ai craché !).
Notre relation s’engage sur la voie de l’affinité. J’ose dès lors te considérer comme mon AMI. C’est donc en toute confiance que je vais te faire partager une intrigante question qui fourmille depuis bien longtemps dans mon esprit :
« Qu’est-ce que je fous dans le corps d’une terrienne et comment je vais m’en sortir ?!! »
Je n’ai pas choisi de m’installer dans sa tête, et je n’ai pas pour habitude de fricoter avec des inconnus ! ! As peur !!!!!
C’est pourquoi, j’ai décidé,
Toute seule comme une grande,
De lui pratiquer une autopsie !!!
ça va être chaud ! Âme sensible s’abstenir. Mais n’ayez crainte : je sais faire souffrir en silence, proprement et dans la bonne humeur !
Je vous invite donc à me découvrir à travers la caméra indiscrète et voyeuriste du conformisme terrien qui nous permet à tous d’exister entant qu’être socialement acceptable.
Je ferai de mon autobiographie une invraisemblable histoire.
Celle d’une âme qui après avoir vécu plusieurs vies antérieures trépidantes, vous relatera sa difficile cohabitation dans le corps d’une de vos semblables, Marjorie.
Viens mon ami ! Laisse ton esprit s’évader et échapper un instant à ta vie terrestre qui semble te torturer sans répit et justice, en t’imposant un modèle de pensée unique.
Laisse-moi-t’inviter à un improbable voyage au doux pays de mon imagination.
Bonne et heureuse lecture.
Merci à vous,
1.Bienvenue chez moi
Depuis ma plus tendre adolescence, j’ai toujours éprouvé le besoin de consoler mon esprit en posant délicatement l’encre de mes maux dans l’intimité de mes cahiers. J’y déversais les états de mon cœur sous le regard approbateur et bienveillant de ma plume, devenue depuis ma plus belle amie. Elle reste encore aujourd’hui mon alter ego, ma sœur.
Plume, ces quelques mots sont pour toi.
Tu restes à jamais ma confidente fidèle et loyale qui avec tendresse me préserve du jugement d’autrui en m’enlaçant d’un amour inconditionnel.
Tu m’as accompagnée dans mes deuils et m’as soutenue quand il a fallu se relever et avancer sans la protection de mes anges.
Je sais que tu comprendras et me pardonneras.
Mon amie, je te le murmure avec toute la délicatesse que tu mérites. Bientôt nous ne serons plus seules, il est temps que nous partagions notre histoire.
Nous devons laisser à d’autre tourner cette page. Il me faut le faire. Comprends-moi.
Il ne me suffit plus d’avoir rangé nos albums photo et d’avoir trié les trésors de nos souvenirs.
Je dois maintenant poser et vider mes cartons afin d’emménager dans mon avenir.
Je te sens réticente et apeurée, petite plume, mais fais moi confiance : nous trouverons certainement de gentils lecteurs.
« Tiens ! Regarde ma belle !
Des yeux sont justement posés sur toi. Souri, et laisse le charme agir.
Il a l’air sympa celui-là, tu ne trouves pas ? »
AVERTISSEMENTS ET CONSIGNES DE SECURITE.
Avant même de poursuivre votre lecture et aventure sur ce Blog, Vous devez lire ces consignes de sécurité, vous procurer certains documents, puis, m’adresser votre coupon réponse.
1. Ce blog s’adresse aux terriens.
2. Il est formellement interdit de lire entre les lignes.
3. Il est strictement interdit de fantasmer sur ce qui relève de la propriété de l’auteur
4. L’auteur ne peut vous garantir la compréhension de ses propos, étant lui-même incapable de se comprendre.
Veuillez Prévoir un kit de survie complet (NF) : un Thermos de café, des petits gâteaux secs dans la gamme des produits Belin, une couverture chaude, des slips de rechange et un téléphone portable rechargé (15 SAMU, 18 POMPIER, 17 POLICE, OO DIEU …)
VEUILLEZ VOUS PROCURER ces documents vitaux :
1) Un certificat d’aptitude médical à la lecture auprès de votre médecin traitant (formulaire sécu 564327.Bis)
2) Une dérogation de votre psychiatre vous autorisant temporairement et pour un nombre de pages signifié, la prise de conscience de votre lecture : ce blog doit en effet être manipulé avec précaution, ses vertus thérapeutiques pouvant engendrer de graves effets secondaires.
3) L’avis de vos proches : de votre pharmacien, du facteur, du banquier, de la voisine, de votre belle mère, de Dieu, de votre conjoint, d’une voyante, de votre dentiste et plombier…. Je vous conseille même d’en parlez en à votre chien.
REUNISSEZ MAINTENANT, EN UNE MÊME ENVELOPPE TOUS VOS DOCUMENTS AINSI QUE CE COUPON REPONSE dûment complétéET POSTEZ LE TOUTà l’adresse suivante :
MARJORIE, CHEZ ELLE CEDEX
Mr /Mme/Mlle / ………………………….. Certifie sur l’honneur avoir pris connaissance des avertissements de l’auteur et m’être procuré auprès de qui de droit les documents nécessaires à la poursuite de ma lecture.
Je jure de me servir de ces mêmes documents en tant que « marque ta page » et de n’engager aucune poursuite judiciaire à l’encontre de l’auteur, et ce, quoi qu’il m’advienne.
Fait à ……………… Le / / Signature :
Encore merci d'avoir choisi ce Blog pour ce qui se révélera être un fabuleux voyage au pays de mon imagination.
Le commandant de bord vous souhaite un agréable délire.
La météo reste clémente mais ne nous met pas à l'abri de turbulences hystériques et de spasmes comiques dès la prochaine page.
Alors gaffe mes braves.
Bon avant de commencer une petite requête : Est-ce que ça vous gêne si je verrouille la porte de ce blog ? Non ? Je m’assure seulement que personne ne nous dérangera …
Je m’en voudrai toute ma vie si un courant d’air facétieux parvenait à crocheter la serrure et vous emportait loin de moi : question de sécurité et de responsabilité professionnelle.
Voilà, mon blog vient de se verrouiller. Personne ne peut plus entrer ou sortir.
Merci à vous,